Wednesday, November 29, 2006

Dos cuestiones

otra prescripción

Vd., inocente señorita (o señora), que pasea como volando por los parques, malles y plazas de esta ciudad (o de otra); que disfruta de los placeres de la vida; que frecuenta discotecas, restaurantes, casas de masaje y, en fin, lugares públicos; Vd., que a los placeres de la modernidad a dicho ¡si, quiero!, merece conocer las innovaciones que a diario el Servicio de Patentes e Invenciones registra en sus anales, y, por qué no decirlo, vaginales.

A esta peculiar zona dedica el Desorden estas lineas. En primer lugar, visite Vd. Cono Mágico (gracias, susurrario anónimo) y responda "no" a la pregunta ¿Se Sentaría Vd. en un baño que no es el suyo? Discrepamos en todo caso con la similitud de género que aparece con el uso del producto de la inventiva nacional (vea, por favor, la demostración).

Habrá notado asimismo, que la mujer que demuestra el uso del Cono-Mágico es rubia. Pues bien, conocerá Vd. la expresión "taxi" aplicada a ellas, dando cuenta de la insalvable diferencia que existe entre la cabellera que adorna su testa de la que protege su vulva. Nancy Jarecki, estando en un peluquería en Roma, notó que el salir del lugar, las clientas se iban con una pequeña bolsa; inquirió nuestra protagonista a la dependienta, sólo para averiguar que la pequeñez contenía el elemento que haría combinar el norte con el sur. "Per sotto, per farli combaciare", habría dicho la recpecionista, que en buen cristiano viene a significar "par shoshi, que combine, no?". El producto, especialmente desarrollado y generado al efecto, viene en cinco colores: rosado (para el regalón), negro (para la sobriedad), rubio (porque lo pasan mejor), café (otros dirían castaño) y colorín (porque besar a un colorín da buena suerte). El producto puedes encontrarlo aquí. Y cuéntanos, después de su uso, qué se siente ser una verdadera rubia.

Tuesday, November 28, 2006

Qué atentos!

Una prescripción
No queríamos llegar tan lejos. Pero bueno, nos interesa la posteridad, esa seductora que nunca se deja ver nítidamente, ni menos tocar. De ahí que reflexionásemos del sigiente modo: si es cierto, si llega a confirmarse ésta, la más sediciosa de las teorías, es mejor contarse entre los que publicaron la revelación en su minuto que entre los macdonaldianos timoratos y los cínicos postolerantes (aunque esos nos seducen, la verdad) que la silenciaron como gángsters. Así que aquí les va. Coméntenlo en la sobremesa. Desordénese la melena, alce el volumen de la voz y ataque a sus comensales con el material fogoso que le seleccionamos.

Por favor, presione aquí

Tenga, por último, el buen gusto de leerlo entero para contárselo después al oído atento pero algo incrédulo del desorden. Ya saben que nos gusta enseñar. Y que nos enseñen.

Friday, November 24, 2006

Cría cuervos, y criarán a los suyos propios.

Una ficha corta

Con fecha de hoy aparece en la prensa no especializada la noticia de una guagua que nació embarazada en Temuco. No ha alcanzado a salir del horno –del vientre, más bien-la novedad y ya se ha prestado para las controversias de Quico y caco.
El hecho no es gracioso y debería servir de indicio a las autoridades para reconsiderar la edad mínima para conceder gratuitamente la famosa píldora. Fijarla a los 14 años, ha quedado demostrado con la noticia, podría significar una tardanza de 14 años y algunos meses si lo que se pretende es evitar los embarazos, más todavía éste, tan embarazoso.
Mientras antes mejor han dicho los prochoice.
Por otra parte, si los prolife le confieren entidad de persona a los que están por nacer, debieran también, han razonado los extremistas del día después, reconocerle plenamente su autonomía reproductiva.
La buena noticia: El recién nacido es un pequeño varón! Ya saben la consecuencia: Corran a contarle a la reina Isabel que ya tiene otro dolor de cabeza – aparte de los que sabe prodigarle Harry, el nieto incorregible-. Le debe un millón de libras esterlinas al pequeño hombrecito, según la ya conocida promesa con que la corona pretende darle sentido del humor a un pueblo inglés, más conocido por lo parco que por festivalero. Qué marraqueta debajo del brazo ni que nada. Lo que hubo fue un feto debajo de la musculatura del vientre.

Wednesday, November 22, 2006

Milton, ya no desde su rincón.


posteado en rincón de Milton

Todo esto de la vida después de la muerte se me está haciendo muy raro. La eternidad, hasta este minuto, me parece una cosa de locos. El tiempo ha desparecido y con él, el costo de oportunidad. Puedo satisfacer todas y cada una de mis necesidades, y ahora que lo advierto, ya que acá los recursos son ilimitados, las necesidades no existen: la economía patas pa´ arriba. He ahí una oportunidad Milton!! La primera teoría económica del más acá!! Milton, tú si que no pierdes el tiempo, noo señor!!

Pero ahora que lo pienso, ya deben haber otros de mis distinguidos colegas que ya han surgido con empresa semejante: demonios!! ese Smith me lleva ventaja de nuevo. Y ni siquiera es necesario que sea uno de mis colegas, sin deadlines, cualquier hijo de vecino puede hacer una teoría económica perfecta. A lo mejor sería gratificante ser el primero, pero se me vuelve olvidar que aquí donde no hay tiempo tales calificaciones pierden sentido… mmmm... complicado esto del tiempo, sin necesidades, ni plazos para consumar los deseos, todos se ven por acá sumidos en la más completa inacción.

Recuerdo un día que uno de mis más avezados alumnos (después me vine a enterar de que ayudó a mandar a mucha gente para acá) me dijo “en Chile, todo se deja para el último día”, bueno, acá es como en Chile, sólo que ese día no va a llegar nunca, se pospone en lo indefinido, y aunque corren algunos rumores, son sólo trascendidos.

Friday, November 17, 2006

Censúrese usted mismo: adelántese

para que se haga a Usted mismo

Que el chileno es chaquetero, lo saben muy bien todos los panelistas de la historia de los matinales chilenos, desde Margot Kahl, hasta Pancho Toro.. Conviene por lo tanto, actuar de modo consistente con el solsito ese que con un solo dedo no podemos pretender tapar. El desorden, como dardos, como tallas, como las manos, les tira un consejo práctico.
Para ordenar el conjunto de voces que confluyen en la cabeza del moderno cibernauta, unas que quieren lo poco, otras que claman por lo más, unas que ansían ser escuchadas, otras que viven esperando su afonía, el desorden recomienda hacerse una línea editorial personal. Como la de los medios de prensa. Como la del desorden.
Igual que la mano estatal invisible que guía por las noches las cuerdas vocales de Consuelo Saavedra, usted debería tener una mordaza, definir de antemano qué aspectos de sus certezas e incertezas ventilar al olfato de los demás. Para esto, hace bien si considera, mientras dibuja la línea divisoria entre lo inapropiado y lo apropiado, el grado de cercanía y el vestuario de sus interlocutores, las horas del día, la ingesta alcohólica, la conmemoración que se esté llevando a cabo, y otros criterios afines.
No vaya a ser que despierte confundido, levemente arrepentido, tragando saliva y escribiendo consejos para los demás.

Tuesday, November 14, 2006

Diverti-mento

Leyenda antipussy
posteado en vídeo

Sunday, November 12, 2006

Érika Olivera

una estrella interceptada en on the récord

Los diez kilómetros de la felicidad Nike también fueron recorridos por nuestra reconocida atleta. Una vez concluída la carrera, el Desorden le aborda:
Desorden: Érika ¿cómo le fue?
La Atleta: Bien, gracias.
Desorden: ¿Cuánto tiempo hizo?
La Atleta: Treinta y cuatro minutos con cinco segundos.
Desorden: ¿Y en qué lugar llegó?
La Atleta: No sé aun, porque todavía tienen que hacer los conteos finales.
Desorden: A, vale, ¡gracias!

M(ediocres) T(ruhanes) V(iles)

otra fiesta que ha sido cancelada!

Lamentamos comunicar de nuevo a todos nuestros adherentes (a los más y a lo menos adheridos) la cancelación de una fiesta gratuita a realizarse el próximo viernes en Espacio Riesco que íbamos a ofrecerles, en coautoría con MTV, a propósito de una alianza comercial o lloinvéntiur entre nosotros y la trasnacional de la los videos musicales. Una vez más, el fracaso del evento escapa a nuestra responsabilidad. MTV ha violado flagrante y temerariamente los acuerdos de no competencia, confidencialidad y el deber de buena fe que pesaba sobre las partes contratantes. Informantes nuestros de indiscutible confiabilidad esparcidos como pétalos en distintos medios de comunicación audiovisual nos han hecho enterarnos de la inescrupulosa copia que MTV ha hecho de esta sección (una de las más conspicuas) valiéndose de nuestro know how y dando a luz un producto que parece sacado del horno del desorden. El programa, cuyo nombre no vamos a revelar para no premiar a la deslealtad de la firma norteamericana, tuvo como primer capítulo el intento inútil de un grupete de adolescentes para reunir a los enemistados new kids on the block. Aunque el producto no haya tenido la misma frescura de las preparaciones del desorden, es motivo de repudio por nuestra parte y causa suficiente para dar por cancelada la fiesta con la que pretendimos celebrar con ustedes nuestro ingreso definitivo a las grandes ligas del show-biz. Será para la otra.

Friday, November 03, 2006

Un consolidado, on the record..

Viernes tres, once y veinte aeme.

Personal del Desorden divisa a Morandé, don Kike, sultán de la noche, bien de día y tomando café en la pastelería más cercana a su productora. Sentado con algún ejecutivo buena onda, reía despreocupado con esa risa suya tan sugerente de misterios e intriga. Junto al café un croissant levemente mordisqueado, junto a éste, bolsitas de sacarina ya utilizadas.

El Desorden, consciente de la labor social que realiza, procede a interrumpir:

Desorden: Buenos días don Enrique...
Kike: Buenas.
Ejecutivo buena onda: Buenos días…
Desorden: Sabe don Enrique, yo trabajo para un medio con alguna dosis de sensibilidad farandulera, y haciéndome cargo de aquello, quisiera preguntarle, extraoficialmente, cuál va a ser su reacción a la portada de LUN de pasado mañana.
Ejecutivo buena onda: pero viejito, ¿cómo cresta va a tener idea de eso?
Kike, ya no tan sonriente : ¿de qué medio dijiste q erai?
Desorden: del desorden, uno nuevo pero honrado… mmm… que raro que no sepa cuales son las próximas portadas… todos en el medio saben, bueno no molesto más, que tengan un buen día!
Ejecutivo buena onda: Gracias.

Thursday, November 02, 2006

Blanca e inocente navidad


¿Su sobrina favorita cumple años? ¿Su hermana pequeña se graduó de su octavo año? ¿Abuelo, aun no encuentra ese regalo perfecto de primera comunión?
No busque más.
Tenemos la solución sub quince aquí.
Tesco tiene para Vd. La nueva atracción de esta temporada. Un fierro de bailarina erótica de sólo un metro (y desplegable), para que su regalona baile sin parar y lo arme aquí y allá. El pack incluye un DVD con sugerentes y entretenidas ideas.
Como el mismo juguete reza: "Libera la gatita sexual que llevas dentro... sólo extiende el fierro dentro del tubo, sintoniza esas tonadas sexis y ¡ahí te vas!
"En un tris, estarás alardeándole al mundo tus dotes y harás una fortuna con los Dólares Danzantes Peekaboo" (Traducción libre del Desorden)
El lanzamiento del producto no ha sido inocente y ha dado que hablar en Inglaterra.

otra ficha corta
vía

Noventa minutos

una ficha (no tan) corta

Este martes que recién pasó, el profe Don Pablo Ruiz-Tagle compareció ante la comisión de Constitución de la Cámara Alta. El cotejo estuvo precedido de fuertes declaraciones de parte de ambos conjuntos, siendo liderado por la profe Veloso de parte de la Concertación y por Don Hernán Larraín a la cabeza del rojiazulado.
La banca(da) concertacionista sufrió un revés en el primer enfrentamiento entre ambas agrupaciones, desde que parte de los veinte nominados a la cita se descubrieron de la marca anunciada por el deté Junior Weber, dejando en pésima posición el plan defensivo con el que el cuerpo técnico apostaba a la victoria. Los más de noventa minutos que demoró la medición entre ambos estuvieron marcados por la fuerte ofensiva que demostró el pupilo de Bachellet, provocando serias ronchas y hematomas. El capitán del rojo azulado acusó molestias (post) partidarias, alegando la extrema fiereza con la que Ruiz-Tagle defendió su posición dentro del césped y entre dimes y diretes, ambas formaciones dieron sus impresiones, cacareando reveces, falta de fair-play y pretendidas salidas de libreto. La hinchada, ambas, molestas con la presidencia de los clubes, dado el manejo de la situación, la rebeldía de los hombres en sus filas y la insistencia del club local en poner en el puesto que se disputa a un hombre que, aparentemente, no estaría calificado para la labor que el cargo le merece. Los réferis, extraoficialmente, confundidos con el alboroto que se ha desencadenado, pidiendo a gritos que se implementen sistemas electrónicos de detección de fouls para proceder al castigo inmediato de los infractores.
Por el momento, el Desorden desea, de todo corazón, que gane el más mejor.